Divórcio: como fazer o acompanhamento psicológico do adulto que se separa

O divórcio é uma das experiências mais desorganizadoras da vida adulta. Lamela, Figueiredo e Bastos (2010) lembram que, no estudo de referência de Holmes e Rahe, o divórcio aparece como o segundo estressor mais desestruturante da vida adulta, logo depois da morte do cônjuge. Os autores também registram que a maioria dos estudos encontra, nas pessoas divorciadas, menor bem-estar psicológico e mais sintomas, sobretudo depressão e ansiedade, quando comparadas às que permanecem casadas.

Na clínica, isso aparece de forma concreta. Romaro e Oliveira (2008), ao analisar prontuários de adultos separados atendidos em uma clínica-escola de São Paulo, encontraram predomínio de queixas de ansiedade, insegurança, medo e depressão. A separação foi citada como parte da história clínica na maioria dos casos, e o encaminhamento mais comum foi para psicoterapia breve.

Ao mesmo tempo, o divórcio não é sinônimo de adoecimento. Lamela e colaboradores apontam que ele pode trazer tanto desajustes quanto mais bem-estar, novas relações mais satisfatórias e crescimento pessoal. O papel do psicólogo é ajudar a pessoa a se mover na direção da adaptação.

Féres-Carneiro (2003) entrevistou homens e mulheres separados das camadas médias do Rio de Janeiro e organizou a experiência em quatro momentos: desejo de separação, decisão de separação, processo de separação e reconstrução da identidade individual. Essa divisão é útil para o psicólogo, porque o paciente pode chegar em qualquer um deles.

• Desejo: a pessoa ainda está casada e pensa em sair. O trabalho é ajudar a examinar a decisão com clareza.
• Decisão: a separação foi anunciada. Surgem culpa, raiva e medo das consequências.
• Processo: mudança de casa, divisão de bens, conversa com os filhos, questões jurídicas.
• Reconstrução: a pessoa precisa redefinir quem é fora da conjugalidade.

A autora não encontrou diferenças relevantes entre as faixas etárias estudadas, mas encontrou diferenças entre homens e mulheres. No grupo pesquisado, o desejo e a decisão de separar foram predominantemente femininos. Os homens relataram sobretudo frustração e sensação de fracasso; as mulheres, sobretudo mágoa e solidão. A autora ressalta que isso não significa diferença na intensidade da dor e atribui essas diferenças mais a questões culturais do que biológicas.

Lamela e colaboradores (2010) propõem ler o divórcio pela teoria da vinculação. A primeira hipótese do artigo é que o divórcio, como processo relacional, é um momento de perda que desperta reações psicológicas semelhantes às vividas na viuvez, como descreve Bowlby no modelo de perda da figura de vinculação. A intensidade dessas reações dependeria do estilo de vinculação de cada adulto.

Essa leitura ajuda o psicólogo a normalizar reações que assustam o paciente: saudade intensa de alguém com quem brigava muito, ambivalência, raiva misturada com desejo de reaproximação. Também ajuda a entender por que algumas pessoas se reorganizam mais rápido e outras ficam presas por muito tempo.

Os autores registram ainda que a intensidade, a gravidade e a duração do desajuste dependem de fatores como quem iniciou o divórcio e a duração do casamento. Na entrevista, vale perguntar sempre quem tomou a iniciativa e como cada um viveu esse momento.

Para aprofundar o trabalho com perdas, veja luto: como acompanhar na clínica.

A posição de cada pessoa no processo muda o foco do acompanhamento. Féres-Carneiro (2003) descreve, no grupo estudado, que a decisão de separar foi relatada sobretudo como feminina, e que motivos como a sensação de ter casado muito cedo e a traição apareceram com frequência nas falas sobre o desejo de separação.

Para quem tomou a decisão, os temas costumam envolver:

• culpa pelo sofrimento do outro e dos filhos;
• medo de ter errado e de se arrepender;
• pressão de familiares e amigos;
• alívio misturado com tristeza, que a pessoa nem sempre se autoriza a sentir.

Para quem foi deixado, os temas mais comuns são outros:

• choque e sensação de não ter visto os sinais;
• rejeição e queda da autoestima;
• tentativas repetidas de reaproximação ou de controle;
• raiva intensa, às vezes dirigida a um novo parceiro do ex-cônjuge.

Lamela e colaboradores (2010) lembram que quem iniciou o divórcio é um dos fatores ligados à intensidade e à duração do desajuste. Por isso, perguntar como a decisão foi tomada e comunicada não é curiosidade: é informação clínica central. Ao mesmo tempo, Féres-Carneiro ressalta que todos os entrevistados, independentemente de quem decidiu, relataram um profundo sentimento de dor. O psicólogo deve evitar a ideia de que quem decidiu "sofre menos".

Quando o paciente busca atendimento ainda no momento do desejo, sem ter decidido, o papel do psicólogo não é empurrar para um lado. É ajudar a pessoa a examinar razões, medos e consequências, inclusive a possibilidade de uma terapia de casal antes da decisão. Veja terapia de casal: como conduzir.

Uma avaliação inicial bem feita orienta o plano. Algumas áreas a investigar:

• Momento do processo: desejo, decisão, separação de fato ou reconstrução.
• Iniciativa: quem decidiu e como isso foi comunicado.
• Sintomas: ansiedade, insegurança, medo e depressão, as queixas mais comuns no estudo de Romaro e Oliveira (2008); sono, apetite, uso de álcool.
• Recursos pessoais e contextuais: Lamela e colaboradores (2010), citando Hetherington, apontam que a diferença entre efeitos positivos e negativos depende do uso de recursos pessoais, como estratégias de enfrentamento e regulação emocional, e contextuais, como apoio social, serviços públicos e psicoterapia.
• Perdas práticas: os autores citam perdas na segurança econômica e no apoio social.
• Filhos e coparentalidade: como está a comunicação sobre as crianças.
• Conflito e risco: violência, ameaças, perseguição, disputa judicial intensa.

Uma distinção importante: a crise é esperada. O desafio é perceber quando ela se transforma em quadro depressivo ou ansioso que pede tratamento mais específico. Para essa diferenciação, veja depressão na clínica do psicólogo.

Féres-Carneiro (2003) conclui que desconstruir a conjugalidade e, ao mesmo tempo, reconstruir a identidade individual é um processo lento e difícil. Segundo a autora, a vivência de maior liberdade se mistura com o sentimento de solidão, o que torna os primeiros tempos depois da separação particularmente difíceis para homens e mulheres.

Na clínica, esse trabalho pode incluir:

• revisar a história do casamento, incluindo o que deu certo, sem apagar o que foi bom;
• identificar papéis, hábitos e relações que eram do casal e precisam ser recriados;
• retomar interesses, amizades e projetos que ficaram de lado;
• lidar com a solidão sem correr para uma nova relação apenas para evitá-la;
• reconstruir a autoestima depois de experiências como traição ou rejeição, que apareceram com frequência no estudo da autora como motivos de separação.

A autora também observa que as mulheres entrevistadas pareciam descrever com mais facilidade esse processo, por estarem mais acostumadas a falar sobre sentimentos. Com homens, o psicólogo pode precisar de mais tempo e de perguntas mais concretas para acessar a experiência emocional.

Lamela e colaboradores (2010) explicam que, no divórcio, os pais deixam o papel de parceiros românticos, mas mantêm o papel de parceiros coparentais. A coparentalidade é definida, citando Feinberg, como a relação entre os pais no planejamento e na execução de um plano parental conjunto para os filhos.

Os autores descrevem, a partir de Maccoby e colaboradores, três padrões de coparentalidade depois do divórcio:

• Cooperativa: comunicação regular sobre os filhos, pouco conflito e respeito à relação de cada pai com as crianças. É considerada a mais saudável.
• Conflituosa: há comunicação frequente, mas carregada de hostilidade, crítica e competição.
• Descomprometida: cada pai se envolve com a criança, mas não em conjunto; é uma parentalidade paralela, com comunicação rudimentar sobre a educação dos filhos. Segundo os autores, é o padrão mais frequente entre pais divorciados e aumenta a chance de triangulações na família.

A segunda hipótese do artigo é que a qualidade da coparentalidade depende dos estilos de vinculação e de como cada pai reorganiza o vínculo com o ex-cônjuge. Em termos clínicos: quanto mais a pessoa elabora a perda da relação conjugal, mais chance tem de separar o conflito do casal do cuidado com os filhos.

Na sessão, o psicólogo pode ajudar o paciente a manter conversas sobre os filhos focadas e objetivas, a não usar as crianças como mensageiras e a reconhecer quando a raiva do ex-cônjuge contamina decisões parentais. Para orientações mais amplas, veja orientação parental: como fazer.

Com base nas fontes, um acompanhamento pode seguir etapas flexíveis:

1. Acolhimento e estabilização: reduzir a desorganização imediata, organizar rotina, sono e apoio social, e avaliar risco.
2. Compreensão do processo: localizar o momento da separação, a iniciativa e o significado da perda, à luz do apego.
3. Elaboração do luto da relação: dar espaço à tristeza, à raiva e à ambivalência sem pressa de "virar a página".
4. Questões práticas e coparentais: preparar conversas difíceis, separar papéis e lidar com o processo jurídico sem que ele domine a terapia.
5. Reconstrução: identidade, projetos e novas relações.
6. Encerramento: revisar o caminho e combinar sinais de alerta para retomar o atendimento se necessário.

O estudo de Romaro e Oliveira (2008) mostra que a psicoterapia breve foi o encaminhamento mais frequente para adultos separados naquela clínica-escola, o que sugere que muitos casos podem ser trabalhados com foco e prazo definidos.

Quem acompanha um adulto em divórcio precisa manter clareza sobre o próprio papel. O psicólogo clínico não é assistente técnico nem perito no processo de guarda, e documentos produzidos na clínica não devem ser usados como laudo em disputa judicial sem que esse tenha sido o objetivo do trabalho.

Se o paciente pedir um documento para o processo, é preciso avaliar a finalidade, os limites do que foi observado e as normas sobre documentos psicológicos. Veja documentos psicológicos no contexto jurídico.

Caso fictício, criado para fins didáticos. Cláudio, 47 anos, busca atendimento dois meses depois de a esposa anunciar que queria se separar. Diz que "não viu chegar", dorme mal, bebe mais nos fins de semana e liga para ela várias vezes por dia. Os dois têm um filho de dez anos.

A psicóloga localiza o momento do processo: a decisão foi da esposa e Cláudio ainda está no choque. Avalia o uso de álcool, a ausência de ideias de dano e o apoio social, restrito a um irmão. Explica que suas reações se parecem com as de uma perda e que a saudade não significa que a separação seja um erro.

Nas primeiras sessões, o foco é estabilizar a rotina, reduzir o álcool e as ligações. Depois, Cláudio revisa a história do casamento e reconhece sinais de distância que ignorou. Ele fala de fracasso, tema que a psicóloga trabalha com cuidado.

Quando surgem conflitos sobre o filho, treinam conversas curtas e focadas na criança. Cláudio deixa de usar o menino para levar recados. Meses depois, retoma o futebol com amigos e diz sentir "menos raiva e mais tristeza", o que a psicóloga entende como sinal de elaboração.

• Tratar a crise esperada como transtorno, ou o contrário: deixar de identificar um quadro depressivo que pede tratamento específico.
• Ter pressa para o paciente superar, desconsiderando que o divórcio envolve luto.
• Tomar partido contra o ex-cônjuge, reforçando a polarização.
• Esquecer os filhos e a coparentalidade quando o paciente é pai ou mãe.
• Ignorar riscos, como violência, perseguição ou aumento do uso de álcool.
• Produzir documentos para o processo judicial sem clareza de finalidade e de limites.