Coparentalidade após a separação: como o psicólogo avalia e intervém

O casamento termina, mas a parceria para cuidar dos filhos continua. A coparentalidade descreve justamente essa parceria. Grzybowski e Wagner (2010) contam que o termo foi introduzido por Bohannan, nos anos 1970, para tratar dos aspectos do divórcio ligados aos filhos. As autoras definem a coparentalidade como um interjogo de papéis relacionados ao cuidado global da criança, incluindo valores, ideais e expectativas, sob responsabilidade conjunta pelo bem-estar dela.

Um ponto importante: a coparentalidade não existe só após o divórcio. Pais casados também negociam papéis e responsabilidades. Segundo as autoras, o estado civil influencia a qualidade da coparentalidade, mas não a determina.

Para o psicólogo, isso significa que o foco não está em reconstruir o casal, e sim em ajudar dois adultos a continuarem exercendo juntos a função de pais, cada um em sua casa.

Grzybowski e Wagner (2010) e Raposo e colaboradores (2011) retomam a tipologia de Maccoby, Depner e Mnookin, de 1990, com três padrões:

• Cooperativa: os pais separam seus conflitos da parentalidade, se apoiam e se envolvem juntos na educação, nos cuidados e nas decisões. Raposo e colaboradores apontam esse como o padrão que mais favorece a adaptação da criança, associado a melhor desempenho escolar, saúde e manutenção da proximidade com o genitor que não detém a guarda.
• Conflituosa: alto nível de hostilidade, raiva e desconfiança, com ameaças e sabotagem. Os pais agem de forma paralela e inconsistente, e o conflito mina a percepção da criança de uma aliança parental.
• Descomprometida: os pais quase não conversam e criam os filhos de forma paralela, com distância física, dificuldade de separar a antiga relação conjugal da atual relação coparental e menor envolvimento do genitor que não mora com a criança. Raposo e colaboradores registram que o risco de desengajamento é elevado após a separação.

Identificar o padrão predominante ajuda a definir os objetivos da intervenção.

Grzybowski e Wagner (2010) citam o modelo de Feinberg, de 2002, com quatro componentes inter-relacionados, muito úteis para organizar a avaliação clínica:

1. Apoio ou desqualificação do papel parental do outro;
2. Divergências sobre valores e educação dos filhos;
3. Divisão de tarefas e responsabilidades;
4. Manejo da interação familiar, incluindo conflitos, coalizões e equilíbrio.

As autoras também citam três dimensões descritas por Maccoby e colaboradores: nível de conflito, cooperação e triangulação.

Na prática, o psicólogo pode usar esses componentes como um roteiro. Um casal pode ter boa divisão de tarefas, mas desqualificar um ao outro diante dos filhos. Outro pode concordar sobre valores, mas envolver a criança como mensageira dos conflitos. Cada perfil pede uma intervenção diferente.

Raposo e colaboradores (2011), em revisão sobre o ajustamento da criança à separação, sustentam que os problemas de adaptação são mais bem explicados por outros fatores do que pelo divórcio em si. Entre esses fatores, o conflito entre os pais é descrito como o de maior impacto.

Segundo os autores:

• o conflito cria um ambiente estressante que provoca tristeza e insegurança na criança;
• afeta a qualidade da parentalidade, favorecendo disciplina permissiva e inconsistente e menor disponibilidade emocional;
• crianças envolvidas nas disputas dos pais apresentam deterioração das relações com eles;
• disputas judiciais longas pela guarda se associam a pior ajustamento;
• a percepção da criança sobre o quanto o conflito é destrutivo funciona como mediadora do risco.

Os autores também afirmam que a maioria das crianças de pais separados se adapta bem e não apresenta problemas emocionais ou comportamentais duradouros. Essa informação ajuda a reduzir a culpa dos pais e a direcionar a energia para o que realmente faz diferença: diminuir o conflito e proteger a criança dele.

Além do conflito e da coparentalidade, Raposo e colaboradores (2011) descrevem, com base em Amato e Keith, outros fatores associados à adaptação da criança:

• Características da criança: temperamento e nível de desenvolvimento. Crianças em idade pré-escolar são descritas como em maior risco.
• Insegurança financeira: a perda econômica após a separação pode levar a mudanças de bairro e escola, e também afetar o humor e a disponibilidade do genitor.
• Sofrimento psíquico dos pais: depressão e ansiedade parentais se associam a parentalidade mais frágil, com mais afeto negativo e disciplina inconsistente.

Os autores destacam ainda que a qualidade da parentalidade está entre os mais fortes preditores do bem-estar social e emocional da criança. Por isso, o psicólogo deve avaliar também como cada genitor está, e não apenas a relação entre eles. Encaminhar um dos pais para psicoterapia individual pode ser uma das intervenções mais úteis para a criança.

A Lei nº 13.058, de 2014, alterou o Código Civil. Segundo o texto, quando não houver acordo entre mãe e pai sobre a guarda, estando ambos aptos a exercer o poder familiar, será aplicada a guarda compartilhada, salvo se um dos genitores declarar ao juiz que não deseja a guarda. A lei também estabelece que, na guarda compartilhada, o tempo de convívio deve ser dividido de forma equilibrada entre mãe e pai, sempre considerando as condições de fato e os interesses dos filhos.

A lei prevê ainda que, para estabelecer atribuições e períodos de convivência, o juiz pode basear-se em orientação técnico-profissional ou de equipe interdisciplinar.

Para o psicólogo clínico, é importante lembrar que guarda compartilhada é uma definição jurídica, e coparentalidade é uma prática relacional. Pais com guarda compartilhada podem viver uma coparentalidade conflituosa, e pais com guarda unilateral podem cooperar bem. O trabalho clínico se volta para a qualidade da relação parental, não para a disputa jurídica. Quando houver processo judicial, o psicólogo deve manter clareza sobre seu papel, diferente do da perícia psicológica.

No estudo de Grzybowski e Wagner (2010), com grupos focais de pais e mães separados, aparecem achados úteis para a clínica:

• a relação conjugal e os vínculos entre pais e filhos foram os principais fatores ligados à qualidade da coparentalidade;
• mães com a guarda relataram sobrecarga;
• pais sem a guarda descreveram perdas no papel parental, como menos influência e menos informação sobre a vida dos filhos, além de culpa;
• o poder financeiro influenciava decisões, e a pensão alimentícia era fonte frequente de conflito;
• a flexibilidade nas visitas foi unanimemente valorizada, enquanto horários rígidos eram vistos como obstáculo;
• algumas mães deixaram de tentar a coparentalidade para evitar conflitos, e alguns pais excluíam ou sabotavam o outro genitor.

A principal conclusão das autoras é que melhorar as relações parentais após o divórcio exige refletir sobre a relação conjugal e sobre a própria separação. Em outras palavras, enquanto o fim do casamento não for minimamente elaborado, ele tende a contaminar a parceria parental.

A avaliação pode acontecer com os dois genitores juntos, separados ou em ambos os formatos. Perguntas úteis:

• Como vocês se comunicam sobre os filhos? Por qual canal? Com que frequência?
• Quem decide sobre escola, saúde, atividades? Como as decisões são tomadas?
• Em que vocês concordam sobre a educação dos filhos? Em que discordam?
• As crianças levam recados entre as casas? Presenciam discussões?
• Como cada um fala do outro diante dos filhos?
• Como está cada um de vocês desde a separação? O que ainda dói?

Os componentes de Feinberg e os três padrões de Maccoby ajudam a organizar as respostas. Também é importante ouvir a criança, com recursos adequados à idade, sobre como ela vive a transição entre as duas casas. Atenção especial deve ser dada a sinais de violência entre os ex-cônjuges: nesses casos, sessões conjuntas não são indicadas, e a prioridade é a proteção.

No prontuário, registre de forma descritiva o padrão de coparentalidade observado, os combinados e a evolução, evitando juízos sobre quem é "o culpado". Lembre que, em contextos de disputa, um dos genitores pode pedir documentos ao psicólogo clínico para usar no processo. Antes de emitir qualquer documento, avalie se o pedido é compatível com o seu papel e siga as orientações sobre documentos psicológicos no contexto jurídico. Em geral, o psicólogo que atende a família não deve se posicionar sobre qual genitor deve ficar com a guarda, porque essa avaliação exige outro enquadre e pode comprometer a relação terapêutica com ambos.

Alguns eixos de intervenção frequentes na clínica:

1. Separar conjugalidade e parentalidade. Ajudar os pais a perceber quando mágoas do casamento interferem nas decisões sobre os filhos.
2. Combinar regras básicas comuns para as duas casas, aceitando que rotinas diferentes podem coexistir.
3. Organizar a comunicação. Canal definido, mensagens objetivas e centradas nos filhos, sem usar a criança como mensageira.
4. Proteger a criança do conflito. Não discutir na frente dela, não pedir que escolha lados, não falar mal do outro genitor.
5. Valorizar a flexibilidade nos horários de convivência, apontada como facilitadora por Grzybowski e Wagner (2010).
6. Cuidar de cada genitor. Encaminhar para psicoterapia individual quando o sofrimento de um dos pais comprometer a parentalidade.

Quando o conflito é muito intenso, a mediação familiar pode ser uma alternativa. Para quem trabalha com abordagem sistêmica, a terapia sistêmica e familiar oferece ferramentas úteis.

• Plano parental escrito. Objetivo: reduzir decisões improvisadas. Passo a passo: os pais listam temas recorrentes (escola, saúde, festas, viagens, telas) e combinam como cada um será decidido. Adaptação: revisar periodicamente conforme a idade dos filhos. Cuidado ético: o psicólogo facilita, mas não impõe acordos.
• Mensagem em três partes. Objetivo: treinar comunicação objetiva. Passo a passo: cada mensagem ao outro genitor deve conter só o fato, a necessidade da criança e a proposta. Ensaiar na sessão reescrevendo mensagens reais. Cuidado: preservar a privacidade do outro genitor ao usar exemplos.
• Linha do tempo da separação. Objetivo: elaborar o fim do casamento. Passo a passo: em sessão individual, o genitor marca momentos importantes da relação e da separação e o que sentiu em cada um.

Caso fictício, criado para fins didáticos. Fernanda e Marcos estão separados há um ano e têm uma filha de 9 anos, Alice, com guarda compartilhada. Chegam ao consultório encaminhados pela escola, que percebeu Alice mais calada. As trocas entre os pais acontecem por mensagens longas e ríspidas, e Alice costuma levar recados de uma casa para a outra.

O psicólogo identifica uma coparentalidade conflituosa, com desqualificação mútua e triangulação. Em sessões individuais, percebe que Fernanda ainda sente raiva pela forma como a separação aconteceu, e Marcos sente que perdeu espaço na vida da filha.

Nas sessões conjuntas, os pais constroem um plano parental, combinam um único canal para assuntos da filha e treinam a mensagem em três partes. Comprometem-se a não enviar recados por Alice. Fernanda inicia psicoterapia individual para elaborar a separação. Meses depois, as mensagens ficaram mais curtas e objetivas, e a escola relata que Alice voltou a participar das aulas.

• Tentar reconstruir o casal. O objetivo é a parceria parental, não a reconciliação.
• Tomar partido. Aliar-se a um genitor compromete o trabalho e prejudica a criança.
• Ignorar o luto da separação. Mágoas não elaboradas contaminam as decisões sobre os filhos.
• Atender casais com violência em sessões conjuntas. Nesses casos, a prioridade é a proteção.
• Confundir guarda com coparentalidade. A definição jurídica não garante cooperação.
• Esquecer a criança. Ela deve ser ouvida e protegida do conflito.