Luto infantil: como o psicólogo acompanha crianças enlutadas

Por muito tempo se acreditou que crianças pequenas não sofriam a morte de alguém próximo, ou que esqueceriam logo. A clínica mostra o contrário. O luto infantil é o processo pelo qual a criança elabora a perda de uma pessoa ou de um animal com quem tinha vínculo, e ele começa tão cedo quanto a capacidade de se vincular.

Lima e Kovács (2011) lembram que, para Bowlby, bebês e crianças pequenas que perdem uma pessoa amada sentem pesar e passam por períodos de luto como o adulto. As autoras também registram que as teorias atuais deixaram de pensar o luto como uma sequência rígida de fases e passaram a valorizar a construção de significado e a manutenção de vínculos contínuos com quem morreu, de forma diferente da que existia antes.

Para o psicólogo, isso significa acompanhar a criança no seu ritmo, sem pressa de "superar" e sem tratar o luto como doença.

Segundo Bromberg, citada por Sengik e Ramos (2013), o significado que a criança dá à morte varia conforme a idade, o vínculo com quem morreu, o momento do desenvolvimento e o modo como os adultos ao redor lidam com a perda.

Alves e Kovács (2016), apoiadas em Torres, descrevem que no período pré-operacional a criança ainda desconhece os principais atributos da morte: irreversibilidade, universalidade, funcionalidade e causalidade. Nessa fase, ela precisa de informação e esclarecimento, e é necessário abordar culpa, egocentrismo, pensamento mágico e animismo. No período das operações concretas, ela sabe que a morte ocorre com seres vivos, mas ainda não a compreende no plano abstrato.

Sengik e Ramos (2013), citando Kovács, observam que a criança pequena percebe a morte como ausência de movimento e de funções vitais, mas a concebe como reversível, algo que pode ser desfeito, como nos desenhos animados em que os personagens sempre voltam. Isso explica perguntas como "quando o vovô vai voltar?" semanas depois do enterro.

Lima e Kovács (2011) reúnem descrições da literatura sobre as reações mais frequentes da criança diante da morte, citando Torres:

• manifestações no corpo, como dores e queixas físicas;
• raiva dirigida a quem morreu, por se sentir abandonada, sobretudo quando foi um dos pais;
• irritação e hostilidade com outras pessoas;
• idealização e identificação com quem morreu;
• medo intenso ligado à sensação de desamparo;
• culpa, muitas vezes associada ao pensamento mágico.

As autoras citam ainda estudos que encontraram, em crianças recentemente enlutadas, mais tristeza, perda de interesse, culpa e queda no desempenho escolar do que em crianças não enlutadas. Alves e Kovács (2016) acrescentam que a perda pode trazer problemas escolares, sintomas físicos e psíquicos, ansiedade e baixa autoestima.

Essas reações fazem parte do processo e não indicam, por si só, um quadro patológico. O psicólogo observa intensidade, duração e impacto na rotina para decidir o tipo de acompanhamento.

Muitas vezes o primeiro trabalho do psicólogo é com os adultos. Lima e Kovács (2011) entrevistaram responsáveis por crianças que perderam um parente próximo entre dois e oito anos de idade. Os resultados apontam a importância de uma comunicação aberta, clara e adequada ao nível de compreensão da criança, feita preferencialmente por alguém com quem ela tenha fortes laços afetivos.

A partir desse estudo, algumas orientações práticas para a família:

• Use a palavra "morreu" e explique que a pessoa não volta. Evite metáforas como "foi viajar" ou "está dormindo", que confundem e podem gerar medo de viajar ou de dormir.
• Dê explicações curtas e verdadeiras sobre a causa, no limite do que a criança consegue entender.
• Diga explicitamente que ninguém tem culpa, especialmente a criança.
• Compartilhe sentimentos. As autoras destacam os benefícios de dividir a tristeza com a criança.
• Responda às mesmas perguntas quantas vezes forem feitas.

Sengik e Ramos (2013), citando Bromberg, reforçam que falar sobre a morte não aumenta a dor; ao contrário, tende a amenizá-la e auxilia a elaboração do luto.

Lima e Kovács (2011) observaram que as crianças parecem responder ao modelo dos adultos. Quando o silêncio em torno da morte foi quase total, a criança acabou esquecendo a pessoa morta. Quando a dor da mãe foi muito intensa e explícita, a criança passou a cuidar dela, escondendo o próprio pesar para não causar mais sofrimento.

Sengik e Ramos (2013) descrevem famílias que omitem ou distorcem a morte e observam que isso pode deixar a criança confusa e frustrada quando o que lhe dizem difere do que ela percebe à sua volta. Num dos casos relatados, um menino só pôde falar da morte do pai depois que a informação, antes ocultada, foi explicitada.

Por isso, parte do acompanhamento é ajudar adultos enlutados a encontrar palavras. Pais em sofrimento intenso podem ter dificuldade de oferecer à criança a disponibilidade que ela precisa; as autoras lembram a importância do apoio da família extensa, de amigos e de profissionais nesse período.

Essa é uma das dúvidas mais frequentes das famílias. Alves e Kovács (2016), citando Alves, afirmam que a criança pode participar de velórios e enterros em qualquer idade, e que os rituais ajudam na elaboração da perda, oferecem conforto e autorizam a expressão dos sentimentos.

Lima e Kovács (2011) mostram que muitas mães decidiram não levar os filhos aos rituais por não saberem o que poderia acontecer. As autoras também registram o paradoxo atual: crianças são poupadas de velórios, mas assistem a muita morte banalizada na televisão.

Na orientação aos responsáveis, alguns cuidados ajudam:

• explicar antes o que a criança vai ver: o caixão, as flores, as pessoas chorando;
• perguntar se ela quer ir, sem obrigar;
• garantir um adulto de referência que fique com ela e possa sair se ela pedir;
• oferecer outras formas de despedida quando ela não quiser ir, como uma carta, um desenho ou uma visita posterior.

A criança elabora a perda principalmente pelo brincar e pela linguagem, verbal ou não. Sengik e Ramos (2013) relatam o caso de um menino que, numa sessão, interrompeu uma história sobre a morte de uma planta dizendo que queria brincar de outra coisa. Na sessão seguinte, brincando com um boneco, falou da tristeza do bebê porque o pai tinha morrido, e então contou a própria história.

O exemplo ensina dois pontos. Primeiro, a criança precisa de tempo e controle sobre o ritmo. Segundo, o brinquedo funciona como uma distância segura para dizer o que é difícil dizer diretamente. Alves e Kovács (2016), citando Franco e Mazzorra, afirmam que as fantasias refletem o processo de elaboração do luto e que conhecê-las permite compreender sentimentos, comportamentos e sintomas.

Recursos que podem ser usados na sessão, sempre com objetivos claros:

• Caixa de memórias: a criança escolhe objetos e fotos que lembram a pessoa e conta histórias sobre eles. Objetivo: sustentar o vínculo contínuo.
• Desenho livre ou dirigido sobre o que mudou em casa. Objetivo: dar forma às mudanças concretas.
• Bonecos e casinha: encenar a rotina da família. Objetivo: observar fantasias de culpa e medo de novas perdas.

Para fundamentos do trabalho lúdico, veja o texto sobre ludoterapia.

Alves e Kovács (2016) relatam a assessoria psicológica a uma escola de ensino fundamental após a morte de um aluno. O trabalho incluiu escuta dos educadores, conversa com todas as turmas, ritual de despedida com a classe do aluno, atendimento individual a quem quisesse, escuta dos pais da criança falecida, apoio às demais famílias e palestras para pais e funcionários.

Nas conversas em sala, as perguntas tinham objetivos definidos: permitir a expressão de sentimentos, mostrar que é possível sentir muito, pouco ou nada conforme o vínculo, conhecer perdas anteriores de cada criança, validar a tristeza pela morte de um animal e abrir espaço para os medos. A classe do aluno decidiu manter sua carteira e seus trabalhos expostos e deixou mensagens na lousa.

Mesmo quando a morte não acontece na escola, o psicólogo clínico pode, com autorização dos responsáveis, orientar professores: avisar sobre a perda, tolerar quedas temporárias de rendimento, evitar atividades que exponham a criança sem preparo, como homenagens de Dia dos Pais, e combinar um adulto de referência na escola.

Nem toda criança enlutada precisa de psicoterapia. Muitas elaboram a perda com o apoio de uma família disponível. O acompanhamento é especialmente indicado quando:

• as reações se mantêm intensas por muito tempo ou se agravam;
• a criança deixa de brincar, de se interessar pela escola ou pelos amigos;
• há culpa persistente ou medo intenso de que outras pessoas morram;
• a família está tão abalada que não consegue oferecer suporte;
• a morte foi súbita ou violenta, ou cercada de segredo.

Na clínica infantil, o atendimento não eventual exige autorização de ao menos um responsável, conforme o Código de Ética Profissional. Em muitos casos, o trabalho combina sessões com a criança e orientação parental, já que os adultos também estão enlutados.

Vale combinar desde o início o que será compartilhado com a família. O Código de Ética determina que, no atendimento à criança, seja comunicado aos responsáveis o estritamente essencial para promover medidas em seu benefício. Assim, o psicólogo pode orientar os pais sobre o que a criança precisa, como mais conversa sobre a pessoa que morreu ou mais previsibilidade na rotina, sem relatar cada fala ou brincadeira da sessão. Essa combinação protege o espaço da criança para expressar raiva, culpa e saudade sem receio de magoar os adultos.

Caso fictício, criado para fins didáticos.

Sofia, 5 anos, perdeu o avô, com quem passava as tardes. A mãe disse a ela que o avô "tinha virado estrelinha". Semanas depois, Sofia começou a ter medo de dormir e perguntava todas as noites se o avô voltaria quando o céu ficasse claro.

A psicóloga Carla começou com duas sessões de orientação para os pais. Explicou como crianças dessa idade entendem a morte e ajudou a mãe a encontrar palavras: "O vovô morreu. O corpo dele parou de funcionar e ele não volta mais. A gente pode sentir saudade e lembrar dele". Também sugeriu que a mãe dissesse a Sofia que ninguém teve culpa.

Nas sessões com Sofia, a menina montou uma caixa de memórias com um chapéu do avô e desenhos das tardes juntos. Numa brincadeira de casinha, a boneca-neta perguntou se tinha feito o avô ficar doente por ter feito barulho. Carla acolheu a dúvida e reforçou, pela boca de outro boneco, que barulho não deixa ninguém doente. Aos poucos, o medo de dormir diminuiu e Sofia passou a falar do avô com saudade, mas sem angústia.

• Usar metáforas confusas. "Foi dormir" ou "viajou" podem gerar medo e falsa esperança de retorno.
• Esconder a morte. A criança percebe a mudança e preenche o silêncio com fantasias.
• Proibir a participação nos rituais por padrão. Pergunte e prepare a criança em vez de decidir por ela.
• Esperar reações iguais às do adulto. A criança pode brincar logo após chorar, e isso não é indiferença.
• Ignorar a culpa. O pensamento mágico faz a criança acreditar que causou a morte.
• Tratar o luto como doença. As reações esperadas pedem acolhimento, não rótulos.
• Esquecer os adultos. Sem apoio aos pais, a criança fica sem modelo para elaborar a perda.

Para o luto em outras idades, veja o texto sobre como acompanhar o luto na clínica.