Terapia de casal: como conduzir, quais abordagens usar e como trabalhar os conflitos

Quem atende indivíduos e recebe o primeiro casal costuma sentir a diferença logo na primeira sessão: são duas versões da mesma história, muitas vezes contadas para conquistar o terapeuta. No atendimento de casal, o foco deixa de ser cada pessoa e passa a ser o padrão de interação entre elas.

Por isso, a postura do terapeuta é de equilíbrio. Tomar partido, mesmo sem perceber, costuma encerrar o processo.

Costa e colegas (2017) fizeram uma revisão sistemática em oito bases de dados, de 2006 a 2015: de 238 artigos encontrados, 13 entraram na análise. A distribuição foi esta:

• Comportamental (3 estudos), com a Terapia Comportamental Tradicional e a Integrativa de Casal, focadas em comunicação e resolução de problemas;
• Cognitivo-comportamental (3), incluindo grupos de habilidades conjugais com elementos da DBT;
• Cognitiva (1);
• Sistêmica / Terapia Focada na Emoção (2) e teoria do apego com abordagem sistêmica (2), com intervenções de empatia, validação, reflexão, ressignificação e reestruturação das interações;
• Mais de uma abordagem (2), como programas focados em esperança e em perdão e reconciliação.

A psicodinâmica apareceu apenas combinada a outras. Os autores alertam para a falta de estudos clínicos brasileiros e para a pouca padronização de conceitos, então leia esses números como um retrato da pesquisa publicada, e não como ranking de eficácia.

A mesma revisão organiza as estratégias que os casais usam para lidar com conflitos em dois grupos. Elas ajudam a nomear o que você observa em sessão:

• Construtivas: comunicação respeitosa, ver o conflito como oportunidade, corresponsabilidade, autocontrole, flexibilidade, tolerância e busca conjunta por uma solução que satisfaça os dois.
• Destrutivas: procurar culpados, foco excessivo no problema, racionalização, esquiva e retraimento, hostilidade, reclamações, rigidez e negatividade.

O que os estudos têm em comum é o peso de cinco fatores na resolução de conflitos: comunicação, empatia, perdão, apoio mútuo e confiança. Regulação emocional e o equilíbrio entre interações positivas e negativas também aparecem como relevantes.

Não há um protocolo único, mas um roteiro comum na prática clínica, que vale ajustar à sua abordagem, é este:

1. Sessão conjunta inicial: demanda de cada um, história do casal, o que cada um espera da terapia.
2. Contrato: frequência, duração, valores, faltas e, principalmente, as regras sobre sessões individuais e segredos (veja abaixo).
3. Avaliação do padrão de interação: como brigam, como se reconciliam, o que funciona.
4. Intervenção: comunicação, resolução de problemas, empatia e regulação emocional, conforme a abordagem.
5. Revisão e alta: retomar os objetivos combinados e o que mudou.

A primeira sessão define muito do que vem depois. Um roteiro possível, que vale adaptar à sua abordagem:

1. Apresentação e enquadre. Explique como você trabalha com casais, a duração das sessões e o que é esperado de cada um. Diga desde já que o seu compromisso é com a relação.
2. A demanda de cada um. Peça que cada parceiro conte, com as próprias palavras, o que trouxe o casal até ali. Garanta tempo equilibrado e interrompa com gentileza quando um fala pelo outro.
3. O que cada um espera. "Se a terapia der certo, o que vai estar diferente daqui a alguns meses?" As respostas muitas vezes revelam expectativas diferentes, inclusive sobre continuar ou não juntos.
4. Um primeiro retrato da interação. Observe como conversam ali, na sua frente: quem fala mais, quem cede, como reagem quando discordam.
5. Combinados iniciais. Frequência, valores, faltas e, se houver, as regras sobre sessões individuais e segredos.

Muitos terapeutas encerram a primeira sessão com um resumo do que ouviram dos dois lados, sem tomar partido. Isso já é uma intervenção: mostra ao casal que é possível ouvir duas versões sem eleger um culpado.

Mais do que o conteúdo das brigas, interessa o padrão que se repete. Algumas perguntas ajudam a desenhá-lo:

• "Como costuma começar uma discussão entre vocês? Qual foi a última?"
• "O que cada um faz quando a conversa esquenta?"
• "Como vocês fazem as pazes? Quem procura quem?"
• "Que assuntos vocês evitam para não brigar?"
• "Quando foi a última vez que se sentiram próximos? O que estava acontecendo?"

As estratégias de conflito descritas na revisão de Costa e colegas servem como mapa para essa escuta. É comum encontrar um parceiro que critica e reclama e outro que se retrai e se esquiva, num ciclo em que cada movimento alimenta o do outro. Nomear esse ciclo, sem culpar ninguém, costuma ser um dos primeiros ganhos da terapia.

Também vale olhar para o que funciona. Casais em crise costumam ter recursos esquecidos, como humor, projetos em comum ou momentos de cuidado, que podem ser recuperados.

A revisão sistemática descreve intervenções de diferentes abordagens. Sem transformar isso em receita, algumas linhas de trabalho aparecem com frequência:

• Comunicação e resolução de problemas: nas terapias comportamentais de casal, o foco é ensinar o casal a conversar sobre um problema de cada vez, descrever o que incomoda sem atacar a pessoa e negociar soluções concretas.
• Empatia e validação: na Terapia Focada na Emoção e nos modelos baseados na teoria do apego, o terapeuta ajuda cada parceiro a reconhecer e expressar as emoções por trás do conflito, e o outro a acolhê-las.
• Ressignificação e reestruturação das interações: trocar a leitura "ele não liga para mim" por uma compreensão do ciclo em que os dois estão presos.
• Perdão e reconciliação: programas que trabalham o perdão a partir da empatia aparecem entre os estudos com mais de uma abordagem.
• Regulação emocional: habilidades para baixar a temperatura antes de continuar a conversa, inclusive com elementos da DBT em grupos de habilidades conjugais.

Caso fictício, criado para fins didáticos. Ana e Rafael, juntos há oito anos, com dois filhos pequenos, procuram terapia porque "só brigam". Ana diz que faz tudo sozinha em casa; Rafael diz que nada do que faz é suficiente e que prefere ficar calado para não piorar.

Nas primeiras sessões, o terapeuta mapeia o ciclo: Ana cobra, Rafael se retrai, Ana cobra mais alto, Rafael sai de casa para "esfriar a cabeça", e a conversa nunca termina. Os dois se sentem sozinhos. O terapeuta nomeia o ciclo como um adversário comum do casal, e não como culpa de um dos dois.

O trabalho combina três frentes: conversas estruturadas sobre a divisão das tarefas, com combinados concretos e revisados a cada semana; espaço para Ana falar do cansaço e Rafael do medo de falhar, com o outro escutando sem rebater; e um acordo para pausas durante as discussões, com hora marcada para retomar. Depois de alguns meses, as brigas não desapareceram, mas passaram a terminar.

• Infidelidade: costuma trazer crise aguda, com raiva, culpa e desconfiança. Antes de qualquer decisão sobre o futuro, o casal precisa de espaço para atravessar o impacto, e o terapeuta precisa ter clareza sobre as regras de segredos combinadas no início.
• Violência: sinais de violência física, psicológica ou de controle mudam completamente a prioridade. A segurança vem primeiro, e o trabalho conjunto de comunicação pode não ser indicado enquanto houver risco.
• Separação com filhos: quando a decisão é se separar, o foco pode passar a ser a coparentalidade e a forma de comunicar a decisão às crianças.
• Sofrimento individual intenso: depressão, uso problemático de álcool ou outras questões de um dos parceiros podem pedir atendimento individual em paralelo, com outro profissional.

Terapia de casal também termina, e um bom encerramento protege o que foi conquistado. Alguns sinais de que o casal pode estar pronto: as brigas continuam acontecendo, mas terminam sem grandes estragos; os dois conseguem retomar uma conversa difícil sem a mediação do terapeuta; os combinados sobre rotina e tarefas estão funcionando.

Na fase final, vale espaçar as sessões, revisar com o casal o que mudou desde o início e o que cada um aprendeu sobre o ciclo que os prendia, e combinar o que fazer se os velhos padrões voltarem. Uma sessão de acompanhamento alguns meses depois ajuda a verificar se as mudanças se mantiveram.

Quando o desfecho é a separação, o encerramento também merece cuidado: reconhecer o que foi vivido, organizar a comunicação com os filhos, se houver, e indicar acompanhamento individual a quem precisar.

No atendimento de casal, o registro documental acompanha o trabalho com a relação. Como envolve duas pessoas, vale redobrar o cuidado com o que é registrado e com quem tem acesso: o conteúdo trazido por um parceiro em sessão individual, por exemplo, merece atenção especial à luz do que foi combinado no contrato.

Pedidos de documento costumam surgir em processos de separação. Antes de emitir qualquer coisa, reflita sobre a finalidade e sobre o seu papel: um documento sobre a relação, pedido por um dos parceiros para ser usado contra o outro, pode colocar o terapeuta numa posição que não é a dele. O guia sobre documentos no contexto jurídico ajuda a pensar esses limites.

• Segredos: se houver sessões individuais, combine antes o que acontece com uma informação que um parceiro conta e pede para o outro não saber. Deixar isso para depois é uma das armadilhas mais comuns.
• Neutralidade: diga desde o início que o seu compromisso é com a relação e com o bem-estar dos dois, não com quem "tem razão".
• Violência: sinais de violência conjugal mudam a prioridade do atendimento. Avalie a segurança antes de qualquer trabalho de comunicação e, se for o caso, encaminhe para a rede de proteção.
• Registro: o prontuário do atendimento de casal registra o trabalho com a relação, com o mesmo cuidado de sigilo dos demais registros.

Atender casais mexe com a história de quem atende: o próprio casamento, a separação dos pais, crenças sobre fidelidade, divisão de tarefas e papéis de gênero. Sem perceber, o terapeuta pode se identificar com um dos parceiros e passar a vê-lo como vítima. Supervisão e terapia pessoal são as melhores proteções contra esse desvio, que costuma ser percebido primeiro pelo parceiro que se sente sozinho na sala.