Relações não monogâmicas na clínica: postura ética e manejo para psicólogos

Cada vez mais pacientes chegam ao consultório dizendo que vivem uma relação aberta, que são poliamorosos ou que estão pensando em mudar os acordos com o parceiro. Alguns vêm por causa da relação; outros vêm por ansiedade, trabalho ou luto e mencionam o arranjo de passagem. Em ambos os casos, a reação do psicólogo nos primeiros minutos pesa muito.

Quem cresceu e se formou dentro de um modelo monogâmico pode, sem perceber, tratar a não monogamia como sintoma, fase ou fuga de compromisso. Esse viés compromete a escuta e pode afastar a pessoa. O objetivo deste artigo é oferecer referências éticas e práticas para atender essas demandas com rigor: o que dizem os princípios da profissão, o que a pesquisa brasileira descreve sobre essas experiências e como manejar as situações clínicas mais frequentes.

Não se trata de defender nem de desestimular nenhum modelo de relação. Trata-se de manter o foco no que é papel do psicólogo: o sofrimento, a autonomia e o cuidado nas relações.

A pesquisa de Perez e Palma (2018), publicada na revista Psicologia & Sociedade, entrevistou pessoas poliamorosas em Porto Alegre e ajuda a organizar os termos:

• Poliamor: relações amorosas e/ou sexuais com mais de duas pessoas, com o consentimento de todos os envolvidos.
• Não monogamia: termo amplo para arranjos com mais de um parceiro. As autoras observam que o poliamor não é necessariamente oposto a todos os princípios da monogamia, já que a fidelidade pode fazer parte do acordo.
• Relações livres: descritas no estudo como arranjos em que a autonomia total é o ponto de partida e não há necessidade de acordo.
• Relação aberta: expressão usada por participantes para descrever um casal que permite outros vínculos, sem definição acadêmica fechada no artigo.

O estudo também identificou configurações diferentes: trisal fechado, redes de relações interligadas e pessoa solteira poliamorosa. As autoras citam ainda o casal mono/poli, em que só uma das pessoas mantém outros vínculos, como arranjo que merece mais pesquisa. Na clínica, a regra é simples: pergunte como a pessoa nomeia e descreve a própria relação, em vez de presumir.

O Código de Ética Profissional do Psicólogo (2005) oferece três referências diretas para esse tema:

• Princípio I: o trabalho se baseia no respeito e na promoção da liberdade, da dignidade, da igualdade e da integridade do ser humano.
• Princípio II: o psicólogo contribui para a eliminação de quaisquer formas de negligência, discriminação, exploração, violência, crueldade e opressão.
• Art. 2º, alínea b: é vedado induzir a convicções políticas, filosóficas, morais, ideológicas, religiosas, de orientação sexual ou a qualquer tipo de preconceito no exercício profissional.

Na prática, isso significa que o psicólogo não deve sugerir que a pessoa volte à monogamia como solução, nem apresentar a não monogamia como mais evoluída. Ambas as posições impõem valores do profissional. Também é útil lembrar que a Nota Técnica CFP nº 1/2023, ao analisar outra prática, alertou para o risco de leituras que reafirmam o modelo monogâmico e nuclear como único possível e excluem outras configurações familiares baseadas no afeto. A mesma atenção vale para a escuta clínica.

Antes de qualquer técnica, vale um exercício honesto: o que penso sobre relações não monogâmicas? Que reações tenho quando um paciente fala de outros parceiros? Fico curioso de forma invasiva, preocupado, incomodado?

Essas reações não são falhas em si. Elas se tornam problema quando passam a orientar perguntas, interpretações e metas terapêuticas sem que o profissional perceba. Alguns sinais de alerta:

• Atribuir toda dificuldade do paciente ao arranjo, mesmo quando ele não relaciona as coisas.
• Perguntar detalhes sexuais sem relação com a demanda.
• Interpretar o desejo de abrir a relação como sinal automático de crise conjugal.
• Sentir alívio quando o paciente decide encerrar uma relação não monogâmica, como se fosse uma melhora.

A supervisão é o espaço adequado para trabalhar esses pontos. O Código de Ética (2005) pede, no art. 1º, alínea b, que o psicólogo assuma apenas atividades para as quais esteja capacitado pessoal, teórica e tecnicamente.

Algumas situações aparecem com regularidade no atendimento de pessoas em relações não monogâmicas:

• Negociação de acordos: dificuldade de definir regras, mudanças nos combinados ao longo do tempo, sensação de que o acordo foi rompido.
• Ciúme e insegurança: sentimentos que não desaparecem porque a pessoa escolheu outro modelo.
• Assimetria de desejo: uma pessoa quer abrir a relação e a outra não, ou aceita por medo de perder o vínculo.
• Estigma e segredo: medo de contar para a família ou no trabalho, isolamento social.
• Gestão de tempo e afeto: como cuidar de mais de um vínculo sem negligenciar nenhum.
• Demandas que não têm a ver com a relação, e que devem ser tratadas como tal.

Em todos os casos, a pergunta guia é: o que está causando sofrimento, para quem, e o que a pessoa quer mudar?

Nas primeiras sessões, perguntas abertas e neutras ajudam a entender a relação sem impor um modelo. Algumas possibilidades, para adaptar à abordagem e ao momento:

• Como você descreveria sua vida afetiva hoje? Que nome você dá a esse arranjo?
• Como vocês chegaram a esse formato? Foi uma decisão conjunta?
• Quais são os combinados atuais e como eles são revistos?
• O que tem funcionado bem? O que tem sido difícil?
• A relação tem a ver com o que trouxe você à terapia, ou é outro assunto?
• Quem na sua vida sabe desse arranjo? Como é para você falar sobre ele?

Essas perguntas cumprem duas funções. A primeira é coletar dados clínicos relevantes. A segunda é comunicar ao paciente que ali ele pode falar sem precisar se defender. Quem já se sentiu julgado em outros espaços pode omitir o arranjo por receio, e essa omissão empobrece a compreensão do caso. Lembre que o estudo de Perez e Palma (2018) descreve justamente escolhas cuidadosas sobre a quem contar, de acordo com a segurança percebida em cada ambiente.

Registre no prontuário apenas o que for pertinente à demanda e ao plano terapêutico, com linguagem descritiva e sem juízo de valor sobre o formato da relação. Detalhes íntimos que não fundamentam a conduta clínica não precisam constar.

No estudo de Perez e Palma (2018), os arranjos eram definidos por acordo entre as pessoas envolvidas e podiam mudar com o tempo. O diálogo aparecia como essencial para esclarecer regras, verificar se todos estão confortáveis e prevenir abusos ou assimetrias de gênero. Uma participante relatou que, no início, imaginava que tudo funcionaria sem muita conversa, ideia que as autoras associam a pressupostos do amor romântico.

Para a clínica, isso sugere alguns focos de trabalho:

• Ajudar a pessoa a identificar o que de fato precisa e o que aceita, antes de negociar.
• Diferenciar consentimento livre de concordância por medo de perder o parceiro.
• Examinar como os acordos são revisados e o que acontece quando alguém quer mudar.
• Observar sinais de controle, coerção ou desigualdade de poder, que exigem cuidado independentemente do formato da relação.

O psicólogo não redige o acordo pelo paciente. Ele ajuda a pessoa a pensar com clareza sobre o que deseja e sobre o impacto das escolhas.

Uma ideia comum é a de que pessoas não monogâmicas não sentem ciúme. A pesquisa não confirma isso. Segundo Perez e Palma (2018), os participantes não viam o ciúme como necessariamente destrutivo e se descreviam como responsáveis por lidar com o próprio ciúme, sem esperar que o parceiro o resolvesse. O estudo também descreve a compersão, a alegria diante dos outros vínculos do parceiro, como valor importante para esse grupo.

Clinicamente, o ciúme pode ser trabalhado como qualquer emoção intensa: identificar gatilhos, pensamentos associados, comportamentos de checagem ou evitação e necessidades por trás da emoção. A meta não é eliminar o ciúme nem obrigar a pessoa a sentir compersão. É ampliar a capacidade de reconhecer o que sente e escolher como agir. Técnicas de regulação emocional, conforme a abordagem do profissional, podem ajudar, como explicado em regulação emocional na clínica.

Os participantes do estudo de Perez e Palma (2018) relataram evitar ambientes onde não se sentiam seguros, olhares de desaprovação em público e escolhas cuidadosas sobre a quem contar. Amigos tendiam a ser mais receptivos; família e trabalho eram administrados de forma seletiva. Mulheres relataram medo de reações violentas de homens diante de suas relações abertas.

As autoras também observaram que homens e mulheres vivem o poliamor de forma diferente por causa de estereótipos de gênero. Esses dados ajudam a lembrar que o sofrimento pode vir menos do arranjo e mais do contexto social que o desaprova. Na escuta, vale investigar:

• Quem sabe da relação e como foi contar?
• Há espaços em que a pessoa precisa esconder vínculos?
• Existe algum risco de violência que precise de cuidado específico?
• Quais redes de apoio estão disponíveis?

Às vezes o pedido é de atendimento conjunto: um casal que quer abrir a relação, um trisal em conflito, duas pessoas que discordam do acordo. Alguns cuidados ajudam:

• Defina quem é o cliente e quem participa das sessões, por escrito no contrato.
• Combine o sigilo com todos, inclusive o que acontece com informações trazidas em sessões individuais.
• Evite alianças com quem deseja um modelo específico. A tarefa é ajudar todos a se expressarem.
• Respeite a decisão final, seja manter, mudar ou encerrar o arranjo.

Os princípios gerais de terapia de casal continuam válidos, com adaptações para mais de duas pessoas. Veja terapia de casal: como conduzir e terapia sistêmica e familiar.

Caso fictício, criado para fins didáticos.

Lúcia, 34 anos, busca terapia por insônia e irritação constante. Na segunda sessão, conta que há um ano ela e o marido abriram a relação por proposta dele e que, desde então, ela se sente inquieta nas noites em que ele sai com outra pessoa.

O psicólogo percebe em si uma vontade de perguntar se ela realmente queria aquilo e de sugerir uma conversa para rever o acordo. Ele anota a reação e decide levá-la à supervisão, sem agir sobre ela. Em sessão, pergunta o que Lúcia pensa sobre o acordo hoje. Ela diz que gosta da liberdade que ganhou, mas que nunca falaram sobre como seriam as noites, os horários e as mensagens.

O trabalho passa a incluir registro das noites difíceis, identificação de pensamentos de ameaça e de necessidades não comunicadas, e preparação para uma conversa em que Lúcia diga o que precisa. Em nenhum momento o psicólogo indica se a relação deve continuar aberta. Meses depois, Lúcia relata menos irritação e um acordo revisado.

• Tratar a não monogamia como sintoma ou como explicação automática para qualquer sofrimento.
• Sugerir a volta à monogamia como solução, ou o contrário. Ambas as condutas induzem convicções morais, vedadas pelo art. 2º do Código de Ética.
• Fazer perguntas sexuais por curiosidade, sem relação com a demanda.
• Ignorar sinais de coerção por receio de parecer preconceituoso. Desigualdade de poder deve ser avaliada em qualquer relação.
• Tomar partido em atendimentos conjuntos.
• Usar termos imprecisos ou impor rótulos que a pessoa não usa.
• Não buscar supervisão quando o tema mobiliza o profissional.