Sexualidade na terceira idade: como o psicólogo pode abordar, avaliar e orientar

Poucos temas são tão silenciados no atendimento a pessoas idosas quanto a sexualidade. O paciente não fala porque acha que "não é coisa da idade"; o profissional não pergunta porque supõe o mesmo. Alencar e colaboradores (2014), numa revisão integrativa de estudos sobre o tema, identificaram justamente uma cultura da assexualidade do idoso, em que a vivência da sexualidade fica reservada aos mais jovens.

Esse silêncio tem custo. Dúvidas sobre o corpo, efeitos de medicamentos, solidão depois da viuvez, desejo por um novo relacionamento e conflitos com os filhos por causa dele ficam sem espaço de escuta. Vieira, Coutinho e Saraiva (2016), em pesquisa com idosos de um grupo de convivência, concluíram que a sexualidade é elemento essencial para a qualidade de vida na velhice.

Este artigo mostra como o psicólogo pode incluir a sexualidade na terceira idade na avaliação e na intervenção, com respeito, técnica e sem preconceitos.

Vieira, Coutinho e Saraiva (2016) entrevistaram 30 idosos em João Pessoa e analisaram as representações sociais que eles tinham da sexualidade. O campo de sentidos encontrado reúne carinho, cumplicidade, intimidade e o ato sexual, entre outros elementos. As autoras concluem que os idosos não entendem a sexualidade como algo limitado às relações sexuais, mas como um processo amplo, que envolve emoções e comportamentos diversos.

O mesmo estudo mostrou que os participantes aceitam as práticas sexuais na velhice e reconhecem mudanças positivas e negativas trazidas pelo envelhecimento, mas percebem uma visão negativa da sociedade sobre essa realidade.

Para o psicólogo, isso tem uma consequência direta: perguntar apenas sobre frequência de relações sexuais é pouco. É preciso abrir espaço para falar de toque, companhia, afeto, desejo, autoimagem e vínculo.

O Manual de Atenção à Mulher no Climatério, do Ministério da Saúde (2008), descreve mitos que alimentam a ideia de que a pessoa mais velha seria assexuada:

• Confundir função reprodutiva com função sexual, como se o fim da fertilidade encerrasse a vida sexual.
• Associar atração erótica apenas à beleza jovem.
• Ligar a sexualidade feminina diretamente aos hormônios ovarianos, como se a queda hormonal significasse necessariamente o fim do desejo.

O manual afirma que o mito da velhice assexuada está ligado à concepção de que sexo só é possível e bom na juventude, e lembra que os estudos de Masters e Johnson sobre a sexualidade de pessoas idosas ajudaram a desmistificar esses tabus. O documento também registra que o envelhecimento sexual é apontado como fonte de angústia para mulheres e homens, e que os conflitos são mais frequentes em culturas que desvalorizam as pessoas mais maduras.

Esses mitos não estão só nos pacientes. Familiares, cuidadores e profissionais de saúde também os reproduzem, às vezes com piadas ou com olhares de reprovação.

A revisão de Alencar e colaboradores (2014) identificou um conjunto de fatores que influenciam a sexualidade dos mais velhos:

• Ausência de parceiro, principalmente pela viuvez.
• Valorização do padrão de beleza jovem, que afeta a autoimagem.
• Doenças e suas limitações.
• Uso de medicamentos.
• Mudanças na fisiologia sexual próprias do envelhecimento.

Os autores concluem que fatores sociais e culturais, mudanças no corpo e doenças interferem na sexualidade dos idosos, e que o preconceito social reprime desejos e vontades nessa fase.

O Ministério da Saúde (2008) acrescenta um ponto importante: para muitos autores, a maior parte das barreiras sexuais não é propriamente sexual, e sim problemas e dificuldades da vida que se refletem na sexualidade. A má qualidade de vida em geral é um dos fatores que mais impedem a realização sexual, em qualquer idade.

O psicólogo não substitui a avaliação médica, mas precisa conhecer o básico para escutar com propriedade. O Ministério da Saúde (2008) descreve, para as mulheres após a menopausa, que a resposta sexual pode ficar mais lenta, com lubrificação menos intensa e mais demorada, às vezes exigindo maior estímulo, e que o afinamento dos tecidos vaginais pode causar dor na penetração, transformando o sexo em motivo de ansiedade.

O mesmo manual ressalta que essas alterações não implicam obrigatoriamente diminuição do prazer, e que o desejo depende muito mais da natureza e da qualidade do relacionamento do que da idade. É o organismo como um todo que se modifica com o tempo, e a sexualidade se transforma junto.

Na prática, quando o idoso relata dor, dificuldade de ereção, perda súbita de desejo ou mudança após novo medicamento, o psicólogo deve sugerir avaliação médica e, com autorização, dialogar com a equipe. Muitas queixas têm solução clínica simples, e a vergonha costuma ser o maior obstáculo para buscá-la.

Pessoas idosas cresceram, em geral, num tempo em que sexo era assunto proibido. A forma de perguntar faz toda a diferença:

• Peça permissão e normalize: "Pergunto a todas as pessoas sobre afeto e intimidade, porque faz parte da saúde em qualquer idade. Podemos falar sobre isso?"
• Comece pelo amplo: "Como está sua vida afetiva? Sente falta de carinho, de companhia?"
• Avance com delicadeza: "E a vida sexual, como está? Mudou alguma coisa nos últimos anos?"
• Não presuma que a pessoa é heterossexual, que vive com o cônjuge ou que não tem vida sexual.
• Use palavras que o paciente entenda e evite termos técnicos ou infantilizados.
• Considere quem está na sala. Se um filho ou cuidador acompanha a consulta, reserve um momento a sós com a pessoa idosa antes de tocar no assunto.
• Fique atento à sua própria reação. Um sorriso constrangido pode encerrar a conversa.

Na anamnese, incluir essas perguntas de forma rotineira tira o tema do lugar de exceção.

A partir da avaliação, algumas linhas de trabalho são frequentes:

• Psicoeducação. Explicar mudanças esperadas do corpo e desfazer mitos. Alencar e colaboradores (2014) destacam o papel dos profissionais de saúde na desmistificação e na orientação. A psicoeducação é ferramenta central.
• Ressignificar a intimidade. O Ministério da Saúde (2008) observa que, nessa fase, o conceito de satisfação pode mudar, abrindo espaço para novas formas de exercer a sexualidade, com mais conhecimento do corpo e maturidade.
• Trabalhar autoimagem. O padrão de beleza jovem pesa sobre a forma como a pessoa se vê e se permite desejar e ser desejada.
• Acolher o luto. A viuvez traz a perda do parceiro e também da intimidade construída. O acompanhamento do luto pode incluir esse aspecto.
• Apoiar novos relacionamentos. Muitas pessoas idosas iniciam novas relações e enfrentam culpa, julgamento dos filhos ou insegurança.
• Trabalhar com o casal. Mudanças no corpo de um dos parceiros afetam os dois, e a conversa conjunta ajuda a encontrar novas formas de intimidade.

Um ponto muitas vezes esquecido: pessoas idosas sexualmente ativas também precisam de orientação sobre prevenção de infecções sexualmente transmissíveis. O Ministério da Saúde (2008) recomenda aos profissionais estimular a prática do sexo seguro em todas as relações sexuais e destaca a relevância do HIV também na faixa etária do climatério.

O psicólogo não é o profissional que orienta sobre métodos, mas pode abrir a conversa, identificar desinformação e encaminhar para a unidade de saúde. Novos relacionamentos depois de uma longa união são momentos especialmente importantes para esse cuidado, porque muitas pessoas idosas nunca foram orientadas sobre preservativo ou testagem.

A sexualidade da pessoa idosa também aparece em contextos coletivos, e o psicólogo é frequentemente chamado a mediar:

• Filhos que se opõem a um novo relacionamento do pai ou da mãe, muitas vezes por preocupações com herança ou por desconforto com a ideia de um pai ou mãe sexualmente ativo.
• Instituições de longa permanência que não oferecem privacidade ou tratam qualquer manifestação afetiva como problema.
• Cuidadores que reagem com repreensão a falas ou comportamentos sexuais.

Alencar e colaboradores (2014) defendem que as ações educativas envolvam idosos e não idosos, porque a sexualidade é tema de todas as etapas da vida. Na prática, isso significa orientar famílias e equipes a respeitar a autonomia e a privacidade da pessoa idosa, sempre considerando sua capacidade de consentir e sua proteção contra abusos.

Em conversas com filhos, ajuda lembrar que o desejo de companhia e carinho não desaparece com a idade, e que o envelhecimento é inerente a todos, como apontam Alencar e colaboradores.

Grupos são um espaço privilegiado para falar de sexualidade na terceira idade. O estudo de Vieira, Coutinho e Saraiva (2016) foi feito justamente com frequentadores de um grupo de convivência, e o Ministério da Saúde (2008) recomenda grupos psicoeducativos para mulheres no climatério, com temas como a vivência da sexualidade e do envelhecer, sugeridos pelas próprias participantes.

Uma proposta de roda de conversa, criada para este artigo, pode seguir estes passos:

1. Objetivo: desfazer mitos e abrir espaço para falar de afeto e intimidade na velhice.
2. Materiais: cartões com frases comuns, como "depois dos 60 isso acabou" ou "carinho também é sexualidade", e uma caixa para perguntas anônimas.
3. Passo a passo: cada participante sorteia um cartão e diz se concorda, discorda ou tem dúvidas; o coordenador conduz a conversa e, ao final, responde às perguntas da caixa.
4. Adaptações: grupos só de mulheres ou só de homens podem facilitar a fala; para pessoas com baixa visão, as frases podem ser lidas em voz alta.
5. Cuidados éticos: combinar sigilo, não expor ninguém, permitir apenas ouvir e ter um plano para acolher individualmente quem trouxer temas delicados, como violência.

Para planejar melhor, veja o guia de intervenções em grupo.

Algumas atenções específicas no atendimento à pessoa idosa:

• Autonomia. A pessoa idosa decide sobre sua vida afetiva e sexual. Familiares não têm direito a informações da terapia sem autorização.
• Capacidade e proteção. Em quadros de declínio cognitivo, avalie com a equipe a capacidade de consentir e esteja atento a sinais de abuso ou exploração.
• Sigilo. Registre no prontuário o necessário, sem detalhes íntimos desnecessários.
• Valores do paciente. Orientar não é convencer. Há idosos que escolhem não ter vida sexual, e essa escolha também merece respeito.

Caso fictício, criado para fins didáticos. Dona Lúcia, 71 anos, viúva há quatro anos, chega à terapia encaminhada pela geriatra por tristeza persistente. Nas primeiras sessões, fala da saudade do marido e da solidão. Quando a psicóloga pergunta, com delicadeza, sobre a vida afetiva, ela ri, envergonhada, e conta que tem se encontrado com um vizinho, também viúvo, mas que se sente "ridícula" e teme a reação dos filhos.

A psicóloga acolhe a vergonha e explora de onde ela vem: a educação rígida, a ideia de que "mulher velha não namora", a lealdade ao marido falecido. Trabalham juntas o luto, que ainda tinha pontos não elaborados, e a permissão de Dona Lúcia para desejar companhia e carinho.

Quando ela menciona que a relação física com o vizinho traz desconforto, a psicóloga sugere que converse com a ginecologista, o que Dona Lúcia faz, recebendo orientação e também informações sobre prevenção. Meses depois, ela conta aos filhos sobre o namoro. A filha mais nova reage mal no início, e uma sessão familiar ajuda a conversa. A tristeza diminui, e Dona Lúcia diz que voltou a se sentir "viva".

• Não perguntar por presumir que a pessoa idosa não tem vida sexual.
• Reduzir sexualidade a ato sexual, ignorando carinho, intimidade e companhia.
• Infantilizar ou ridicularizar falas sobre desejo e namoro.
• Atribuir tudo à idade sem considerar doenças, medicamentos e qualidade de vida.
• Esquecer a prevenção de infecções sexualmente transmissíveis.
• Tomar o lado da família contra a autonomia do idoso em novos relacionamentos.