Primeira sessão com adolescente: como conduzir, combinar o sigilo e incluir os pais

Quem atende adultos e recebe o primeiro adolescente costuma estranhar logo nos primeiros minutos: respostas monossilábicas, um "não sei" atrás do outro, o celular na mão, a sensação de que o jovem está ali obrigado. Ao mesmo tempo, quando o vínculo se forma, poucos atendimentos são tão intensos e recompensadores.

Ferreira (2010), com décadas de experiência no atendimento de jovens, descreve bem esse movimento: adolescentes podem chegar críticos, agressivos, silenciosos ou indiferentes, mas, uma vez instalado o vínculo, vão se abrindo, compartilhando segredos, medos, falhas, tristezas e paixões. As defesas aparecem primeiro; só depois vem o que é mais doloroso.

Por isso, a primeira sessão com um adolescente tem um objetivo principal que vem antes de qualquer coleta de dados: fazer o jovem sentir que aquele espaço é dele.

Não há um formato único. Ferreira descreve o arranjo que costuma usar: pede que o adolescente venha acompanhado de pelo menos um dos pais, atende primeiro o jovem sozinho e, depois de cerca de meia hora, recebe os pais para completar a entrevista. Ele mesmo ressalta que a proposta não é rígida: há casos em que todos entram juntos, ou em que só os pais vêm primeiro e o adolescente na sessão seguinte.

Atender o adolescente antes dos pais tem uma vantagem importante: ele percebe que a sua versão é a primeira a ser ouvida e que o terapeuta não chega "contaminado" pelo relato dos adultos. Quando os pais pedem para conversar antes, vale considerar o que isso comunica ao jovem e, se for o caso, contar a ele que essa conversa aconteceu.

O autor resume o equilíbrio necessário: o adolescente precisa perceber claramente que é o foco principal do atendimento, sentindo-se valorizado, olhado e incluído; os pais precisam se sentir ouvidos e amparados.

O Código de Ética Profissional do Psicólogo determina que, para o atendimento não eventual de criança ou adolescente, o psicólogo obtenha autorização de ao menos um dos responsáveis, observadas as determinações da legislação vigente (art. 8º). Por isso, mesmo quando o adolescente procura a terapia por conta própria, é preciso envolver os responsáveis para que o acompanhamento continue. O guia do PsiFllux sobre autorização para atender crianças e adolescentes detalha esse ponto.

Ferreira trata o sigilo como ponto fundamental do contrato, a ser trabalhado logo no início. Para o adolescente, a pergunta "o que você vai contar para os meus pais?" costuma estar na cabeça desde antes de entrar na sala, mesmo que ele não a faça.

O Código de Ética orienta que, no atendimento de crianças e adolescentes, seja comunicado aos responsáveis apenas o estritamente essencial para promover medidas em benefício do atendido (art. 13). Na prática, isso costuma virar um combinado explícito na primeira sessão, com os dois lados presentes:

• o que o jovem conta fica entre ele e o terapeuta;
• há exceções: situações de risco para ele ou para outras pessoas, em que os responsáveis precisarão ser informados;
• sempre que possível, o adolescente será avisado antes de qualquer informação ser compartilhada, e participará da forma como isso será feito;
• os pais poderão receber retornos gerais sobre o processo, sem o conteúdo das sessões.

O guia sobre sigilo com adolescentes e responsáveis aprofunda o tema.

Alguns cuidados ajudam a primeira conversa a não virar um interrogatório:

• Comece pela versão dele: "O que te contaram sobre vir aqui? E o que você acha disso?" Reconhecer que ele pode não querer estar ali costuma desarmar.
• Explique o que é terapia: muitos adolescentes associam psicólogo a "coisa de louco". Ferreira observa que eles chegam com falas como "estou louco?" ou "qual é o meu problema?". Desfazer esse mito na primeira sessão alivia.
• Pergunte o que dói: o autor destaca que, desde a primeira sessão, vale perguntar o que está doendo, porque há um peso que atrapalha e precisa ser aliviado.
• Use o mundo dele: música, jogos, séries, redes sociais e amigos são portas de entrada mais fáceis do que "me fale sobre os seus sentimentos".
• Tolere o silêncio e o "não sei": eles fazem parte do começo. Quando o diálogo não acontece, Ferreira passa a usar mais diretividade e recursos como desenhos e dramatizações.

• "Se você pudesse mudar uma coisa na sua vida agora, o que seria?"
• "Como é um dia normal seu, do momento em que acorda até a hora de dormir?"
• "Quem são as pessoas com quem você mais gosta de estar? E as que mais te irritam?"
• "O que você faz quando está chateado?"
• "Como está a escola, sem contar as notas?"
• "O que você acha que os seus pais esperam que aconteça aqui? E você, espera alguma coisa?"
• "Tem alguma coisa que você quer que eu saiba e que talvez os seus pais não contem?"

Perguntas sobre o cotidiano e sobre pessoas costumam funcionar melhor do que perguntas diretas sobre emoções. E vale avisar que ele pode não responder o que não quiser: saber que tem esse direito, paradoxalmente, costuma deixá-lo mais à vontade para falar.

Ao longo das primeiras sessões, alguns temas aparecem com frequência e merecem estar no radar: identidade e pertencimento, relação com o corpo e imagem corporal, amizades e conflitos entre pares, uso de redes sociais e jogos, pressão escolar e escolha profissional, sexualidade, conflitos com os pais, uso de álcool e outras substâncias. Nem todos aparecem na primeira conversa, e muitos só surgem quando o vínculo está mais firme. Deixar claro que pode falar de qualquer assunto, sem julgamento, ajuda esses temas a chegarem.

Ferreira recomenda que o consultório de quem atende adolescentes seja o mais confortável possível, com poltronas, sofá ou almofadas, cores e objetos intermediários, como bola, peças de montar, jogos de tabuleiro e papel e lápis. Para muitos jovens, ter algo nas mãos facilita a conversa, e uma partida de jogo pode render mais do que meia hora de perguntas diretas.

Depois de ouvir o adolescente, a conversa com os pais tem objetivos próprios: entender a história do desenvolvimento, o que os preocupa, o que já tentaram e o que esperam da terapia. Ferreira destaca dois sentimentos frequentes nos pais: culpa ("onde foi que eu errei?") e impotência ("não sei mais o que fazer"). Aliviar a culpa é importante, porque ela trava o raciocínio e pode deixar os pais agressivos consigo mesmos ou com os filhos.

O autor também descreve a participação dos pais em sessões conjuntas com o filho ao longo do processo, não só por serem responsáveis legais, mas porque fazem parte da dinâmica das relações que aparece nas queixas. Combinar desde o início como e quando essas sessões vão acontecer evita que o adolescente se sinta traído.

Quando as três partes, adolescente, pais e terapeuta, estão de acordo, Ferreira fecha o contrato de trabalho, com:

• número de sessões por semana e horários;
• frequência e como serão tratadas as faltas;
• periodicidade do processo, que ele costuma propor até o fim do semestre, com reavaliação;
• o combinado de sigilo;
• honorários.

O autor lembra uma característica prática do atendimento de adolescentes: o ritmo costuma acompanhar o calendário escolar, com pausas nas férias, o que exige organização de agenda e de finanças no consultório.

Ferreira chama atenção para o abandono súbito da terapia, que pode partir do próprio jovem, às vezes logo depois de uma sessão que o terapeuta considerou produtiva, ou dos pais, que decidem que o trabalho já foi suficiente. O autor observa que, se a terapia dói no terapeuta, é porque estava doendo também no jovem e nos pais, e que há limites para o quanto se suporta a dor do processo em cada fase. Ele relata ainda que, muitas vezes, esses jovens voltam tempos depois.

Na prática, vale conversar abertamente sobre a vontade de parar, oferecer uma sessão de encerramento e deixar a porta aberta para o retorno.

Muitos adolescentes se sentem à vontade com o atendimento online, mas ele traz desafios próprios: garantir que o jovem esteja num lugar onde não seja ouvido pela família, combinar o que fazer se alguém entrar no cômodo e lidar com a tentação de outras abas e notificações. Vale combinar essas regras logo no início, junto com o sigilo, e seguir as orientações do atendimento psicológico online.

Ferreira lembra que o terapeuta de adolescentes precisa de continente, de afirmação e de espaço para compartilhar o próprio trabalho, o que acontece na supervisão e, idealmente, numa rede de troca com outros terapeutas de adolescentes. Atender jovens mobiliza muito, e não estar sozinho faz diferença na qualidade do trabalho e da vida profissional.

Caso fictício, criado para fins didáticos. Gabriel, 15 anos, chega trazido pela mãe porque "só fica no quarto jogando" e as notas caíram. Na primeira parte da sessão, sozinho com o psicólogo, responde quase tudo com "sei lá". O psicólogo comenta que imagina que ele não queria estar ali e pergunta o que ele joga. Gabriel começa a falar de um jogo online e, aos poucos, conta que é ali que tem amigos, porque na escola nova se sente sozinho.

Antes de chamar a mãe, o psicólogo explica o sigilo e as exceções, e combina com Gabriel o que ele topa que seja dito. Na conversa com a mãe, ela chora e pergunta onde errou; o psicólogo acolhe, explica como vai funcionar a terapia e combina encontros periódicos com ela. No fim, os três fecham o contrato até o final do semestre. Nas sessões seguintes, o jogo continua sendo uma porta de entrada para falar da mudança de escola, da solidão e da relação com o pai, que mora em outra cidade.

• Ouvir só os pais. O adolescente pode concluir que o terapeuta está do lado dos adultos.
• Deixar o sigilo implícito. Sem um combinado claro, a primeira vez que algo chegar aos pais pode romper o vínculo.
• Fazer interrogatório. Perguntas em sequência, sem espaço para o jovem conduzir, tendem a aumentar o silêncio.
• Tentar ser "amigo". Usar gírias forçadas ou se colocar como colega soa falso. Interesse genuíno funciona melhor.
• Culpar os pais. Pais culpados ou na defensiva costumam interromper o tratamento.