Ciúmes excessivo: como avaliar e intervir na clínica

O ciúme é uma das emoções mais comuns nas relações amorosas. Almeida, Rodrigues e Silva (2008) o descrevem como uma emoção que surge quando uma relação valorizada parece ameaçada pela interferência de um rival, real ou imaginado, e que pode envolver medo, suspeita, desconfiança, angústia, ansiedade, raiva, rejeição, indignação, constrangimento e solidão, conforme a pessoa.

Os autores lembram que o ciúme é, em algum grau, inevitável, mas que pode atingir formas doentias e abalar a saúde mental dos envolvidos. É esse ponto que interessa ao psicólogo: quando o ciúme deixa de ser um sinal pontual e vira um modo de viver a relação, marcado por vigilância, interrogatórios e conflitos repetidos.

O ciúmes excessivo chega ao consultório por caminhos diferentes. Às vezes é a própria pessoa ciumenta que busca ajuda, envergonhada dos pensamentos. Outras vezes é o parceiro que se sente controlado. Também aparece em terapia de casal, como tema central ou escondido em brigas sobre celular, redes sociais e amizades.

Torres, Ramos-Cerqueira e Dias (1999) afirmam que pode ser difícil distinguir ciúme "normal" de "patológico". Eles reúnem três elementos comuns às muitas definições: uma reação a uma ameaça percebida, a existência de um rival real ou imaginário e uma reação que busca eliminar o risco de perder o amor.

Segundo os autores, o ciúme comum seria transitório, específico e baseado em fatos reais, enquanto o patológico seria uma preocupação infundada, irracional e fora de contexto. Eles registram ainda que, num estudo populacional citado no artigo, todos os entrevistados relataram algum sinal de ciúme, mas apenas uma minoria tinha problemas no relacionamento por causa disso.

Almeida e colaboradores (2008) acrescentam um cuidado: os extremos importam. Para algumas pessoas, a ausência de ciúme pode ser tão prejudicial quanto o excesso. Isso ajuda o psicólogo a não patologizar qualquer manifestação e a avaliar o ciúme dentro dos acordos e valores daquele casal.

Na prática, três perguntas ajudam a localizar o caso: a preocupação tem base em fatos? Quanto tempo e energia ela consome? Que prejuízo traz para a pessoa, para o parceiro e para a relação?

Torres e colaboradores (1999) descrevem que o ciúme patológico pode se apresentar como ideia obsessiva, ideia prevalente ou delírio sobre infidelidade, e pode ocorrer em diferentes quadros, como dependência de álcool e drogas, transtornos psicóticos, quadros orgânicos, transtornos de personalidade e transtorno obsessivo-compulsivo.

• Forma obsessiva: os pensamentos de ciúme são intrusivos, indesejados e muitas vezes reconhecidos como exagerados. A busca de provas funciona como ritual de verificação. Os autores citam Tarrier e colaboradores para apontar que esses pensamentos costumam vir com atos de verificação ou pedidos de reasseguramento. Nesses pacientes, a crítica tende a estar mais preservada, com mais vergonha e culpa.
• Ideia prevalente: a preocupação é vivida como legítima e move a pessoa a agir. Segundo os autores, quem tem ideias prevalentes tende a ser mais "movido" a agir do que quem tem delírios.
• Delírio: a crença é fixa e inabalável. Os autores destacam que uma pessoa pode estar delirante mesmo que o cônjuge de fato a traia, se a convicção se baseia em sinais que nada justificam.

Essa distinção muda a conduta. Quando há suspeita de quadro psicótico, uso de substâncias ou condição orgânica, o psicólogo precisa articular avaliação médica e psiquiátrica. Torres e colaboradores defendem que entender alguns casos como manifestação de TOC amplia as possibilidades de tratamento e pode melhorar o prognóstico.

Torres e colaboradores (1999) propõem uma sequência de avaliação que o psicólogo pode adaptar à sua prática:

1. Racionalidade e prejuízo: a preocupação faz sentido diante dos fatos? Que limitação ela traz?
2. Natureza da ideia: obsessiva, prevalente ou delirante, com atenção ao grau de crítica da pessoa.
3. Quadro associado: depressão, ansiedade, uso de álcool, transtornos de personalidade ou outros.
4. Impacto amplo: sofrimento da pessoa e do cônjuge, prejuízo no trabalho e na vida sexual, chance de separação e qualidade global da relação.
5. Risco de violência, maior quando há uso de substâncias, segundo os autores.

Os autores também indicam investigar três grupos de fatores:

• Predisponentes: sentimentos de inferioridade e insegurança, transtornos atuais ou anteriores, experiências passadas de traição ou separação, relação dos pais.
• Precipitantes: perda de emprego, mudança de comportamento ou de status do parceiro.
• Mantenedores: desacordos sobre exclusividade, diferenças de personalidade e comportamentos provocativos do cônjuge.

Se o psicólogo considerar o uso de instrumentos, deve verificar no SATEPSI se estão com parecer favorável, conforme a Resolução CFP nº 31/2022.

Na prática, o paciente raramente chega dizendo "tenho ciúme patológico". Ele fala de brigas, desconfiança ou de um parceiro que "dá motivos". Algumas perguntas ajudam a transformar esse relato em material clínico, sem tom de julgamento:

• "Conte a última vez em que sentiu ciúme. O que aconteceu antes, o que você pensou e o que fez?"
• "Quanto tempo por dia esses pensamentos ocupam?"
• "Quando você verifica ou pergunta, o que sente logo depois? E algumas horas depois?"
• "Esses pensamentos parecem exagerados para você em algum momento?" (ajuda a avaliar o grau de crítica)
• "Já aconteceu de você sentir isso em outras relações?"
• "Seu parceiro já disse que sente medo de você ou que deixou de fazer coisas para evitar briga?"
• "Você bebe ou usa outras substâncias? Isso muda o que acontece nas brigas?"

Quando o atendido é o parceiro que sofre o controle, as perguntas mudam de foco: o que ele deixou de fazer, se tem medo, se há ameaças e com quem pode contar. Em ambos os casos, o objetivo é entender a função do ciúme na relação e estimar o risco, não decidir quem tem razão.

Vale lembrar que a vergonha costuma limitar o relato. Torres e colaboradores (1999) observam que muitos pacientes sentem vergonha desses pensamentos e se esforçam para afastá-los. Uma postura acolhedora e sem ironia aumenta a chance de o paciente contar a extensão real do problema.

O ciúme intenso não é só fonte de sofrimento: pode ser fonte de perigo. Torres e colaboradores (1999) destacam que vários autores apontam o potencial para atitudes violentas, e que as mulheres, principais vítimas, raramente denunciam as agressões e o "terror antecipatório" que sofrem, com exigências, ameaças e restrições.

Por isso, em todo caso de ciúmes excessivo, o psicólogo deve perguntar diretamente sobre:

• controle de celular, senhas, roupas, saídas e amizades;
• ameaças, intimidação, quebra de objetos ou agressão física;
• uso de álcool e outras substâncias;
• medo que o parceiro sente de contrariar a pessoa ciumenta.

Quando há violência, o atendimento conjunto do casal pode expor a vítima. A prioridade passa a ser a proteção, o atendimento individual e a articulação com a rede. O registro deve ser cuidadoso e descrever o que foi relatado e as providências tomadas.

Uma forma útil de compartilhar a conceituação com o paciente é descrever o ciclo de manutenção. A partir da aproximação com o TOC descrita por Torres e colaboradores (1999), em que pensamentos de ciúme funcionam como ruminações e a busca de provas como ritual de verificação, o ciclo pode ser resumido assim:

1. um gatilho, como um atraso ou uma mensagem, dispara o pensamento de traição;
2. surgem ansiedade, raiva e humilhação;
3. a pessoa verifica: olha o celular, interroga, pede garantias;
4. vem um alívio breve, que reforça a verificação;
5. a dúvida volta, muitas vezes maior, e o parceiro se desgasta.

Almeida (2012) traz um dado que ajuda a mostrar o custo desse ciclo para a relação. Em um estudo com 45 casais, o autor encontrou que, ainda que de forma fraca, o ciúme funcionou como agente de profecia autorrealizadora para a infidelidade. O resultado não autoriza culpar quem sente ciúme, mas ajuda a discutir que o controle tende a corroer justamente o vínculo que a pessoa quer proteger.

Com base nos elementos descritos pelas fontes, a intervenção individual pode organizar-se em frentes:

• Psicoeducação sobre o ciclo: mostrar como verificação e reasseguramento aliviam no curto prazo e mantêm a dúvida.
• Redução gradual das verificações: combinar metas concretas, como não checar o celular do parceiro, e registrar o que acontece com a ansiedade ao longo do tempo.
• Trabalho com pensamentos: examinar as interpretações sobre sinais ambíguos e a forma extrema como o rival é avaliado. Torres e colaboradores (1999) descrevem que o rival costuma ser visto com enormes qualidades ou com total ausência de virtudes, o que gera mais raiva e piora a autoestima.
• Autoestima e insegurança: os autores registram correlação entre baixa autoestima e ciúme, e citam a relação entre medo do abandono e falta de apego seguro na infância.
• Regulação de raiva e ansiedade: estratégias para atravessar a emoção sem agir sobre ela. Veja regulação emocional na clínica.

Em quadros com forte componente obsessivo, o manejo se aproxima das estratégias usadas no TOC. Em quadros com delírio, o trabalho deve ser articulado com o psiquiatra.

Almeida, Rodrigues e Silva (2008) escrevem pensando em três públicos: o psicólogo, quem sofre os efeitos do ciúme e quem inflige sofrimento ao parceiro por causa dele. Essa divisão lembra que o ciúme é um fenômeno relacional.

Envolver o parceiro pode ser útil quando não há violência e os dois desejam trabalhar a relação. Alguns focos possíveis:

• combinar como o parceiro responde aos pedidos de reasseguramento, sem alimentar o ciclo e sem punir;
• discutir acordos de exclusividade e privacidade, que Torres e colaboradores (1999) listam entre os fatores mantenedores quando há desacordo;
• identificar comportamentos do parceiro que, sem intenção, funcionam como provocação;
• treinar formas de conversar sobre insegurança sem acusação.

Para estruturar esse trabalho, veja terapia de casal: como conduzir.

No prontuário, descreva a natureza das preocupações, o grau de crítica, os comportamentos de controle e os fatores de risco avaliados. Evite registrar conclusões sobre a fidelidade do parceiro: não cabe ao psicólogo investigar se houve traição.

Em atendimento de casal, combine desde o início as regras sobre segredos e sobre o que é trazido em sessões individuais. E, sempre que houver risco, registre as orientações dadas e os encaminhamentos feitos.

Caso fictício, criado para fins didáticos. Marcos, 34 anos, busca atendimento porque a namorada ameaça terminar. Ele conta que verifica o celular dela todas as noites e que, quando ela demora a responder, manda dezenas de mensagens. Diz saber que "exagera", sente vergonha e não consegue parar.

Na avaliação, o psicólogo nota crítica preservada, pensamentos intrusivos e verificação com alívio breve, um quadro com características obsessivas. Investiga uso de álcool e comportamentos de intimidação: Marcos nega agressões, e a namorada, ouvida em uma sessão conjunta combinada, confirma não sentir medo, apenas cansaço.

O plano inclui psicoeducação sobre o ciclo, metas graduais de redução da verificação e registro diário dos pensamentos e da ansiedade. Marcos percebe que avalia colegas da namorada como "perfeitos" e a si mesmo como "descartável". Esse ponto passa a ser trabalhado.

Em duas sessões conjuntas, o casal combina como ela vai responder quando ele pedir garantias, sem alimentar o ciclo. Marcos relata, aos poucos, intervalos maiores sem checar e brigas mais curtas.

• Patologizar qualquer ciúme, sem avaliar intensidade, base real e prejuízo.
• Deixar de perguntar sobre violência e controle, sobretudo quando há uso de álcool.
• Atender o casal junto quando há medo ou intimidação, expondo quem sofre o controle.
• Tentar descobrir se houve traição, assumindo um papel que não é do psicólogo.
• Ignorar a forma do sintoma: tratar um delírio como se fosse ciúme comum, ou não perceber o componente obsessivo.
• Reforçar o reasseguramento na própria sessão, respondendo repetidamente às dúvidas do paciente.